saeid online

درباره وبلاگ

وبلاگ یا بلاگ چیست؟
وب + لاگ در یک جمله یعنی سایت اینترنتی شما. سایتی که در آن به کمک ابزارهای فرصت‌ساز هزاره سوم از اندیشه و احساس خود نسبت به آدم و عالم می‌نویسید؛ همه یا بخشی از خود واقعی یا آنچه می‌دانید و می‌خواهید را به اشتراک می‌گذارید. متن، صدا و تصاویر را به کار می‌گیرید تا در جامعه مجازی و با قلم مجازی به نوعی تعریف منسجم دست پیدا کنید. در وبلاگ از واقعیتهای پیرامون سخن می‌گوییم و جهان مجازی را هر چه بیشتر به واقعیت نزدیک می‌کنیم.
درباره تعریف وبلاگ موارد دیگری نیز باید افزود تا به بخش گسترده‌تری از معنای وبلاگ احاطه پیدا کنیم. در وبلاگ، فرد خود موضوع است. جذابیت از همین‌جا آغاز می‌شود. اکنون که فناوری اطلاعات با سمبل جهانی خود یعنی اینترنت، مرزهای جغرافیایی و سیاسی را تا حدی برچیده، فرصتی برای بیان آنچه نیاز به بیان آن داریم و شرایط مانع آن بوده به وجود آمده است. انسان گمشده در میان هیاهوی فناوری و اخبار سیاسی و اقتصادی، فرصت بروز در عرصه‌های نوین اجتماعی را می‌یابد.
اینترنت با وبلاگ به فرهنگ مردم روی خوش نشان داد و به صاحبان فرهنگ، اندیشه و احساس، فرصت حضور داد. سادگی وبلاگ‌نویسی فرصت حضور غیرمتخصصان در محیط وب را فراهم کرد. تا پیش از آن سازمانها و موسسه‌ها و شرکتها و تشکلها با هویت حقوقی در اینترنت جولان می‌دادند. نشریات الکترونیک راهی برای نویسندگان حرفه‌ای و نیمه‌حرفه‌ای باز کرد. با وبلاگ دروازه اینترنت بر روی همگان گشوده شد. هویت مجازی انسانی شکل گرفت. گرچه نخستین مسافران این کشتی نخبگان بودند ولی در اندک زمانی ابتکار فناوری اطلاعات و ارتباطات در هزاره سوم همه‌گیر شد و خود به مسیر و ابزار نخبه‌پروری بدل گردید.
شما با وبلاگ امکان انتشار هر آنچه می‌خواهید را دارید و از این حیث روزنامه‌نگارید و چون درباره خود و دیگران می‌نویسید متناسب با سوژه‌ها در قالب گروههای موضوعی متنوعی بازیابی می‌شوید، تعلق پیدا می‌کنید و به شما تعلق پیدا می‌کنند. روند تحقق جامعه مجازی از میان همین تعلقات می‌گذرد و نادیده گرفتن آن چون نادیده گرفتن شیرازه جامعه مجازی است.
همراه با موج حضور در اینترنت بدون صرف هزینه‌ای صاحب سایت مستقل شدن به تنهایی جاذبه دارد. حتا شرکتها و سازمانهایی که امکان ایجاد سایت مستقل را دارند گاهی از وبلاگ استفاده می‌کنند.
سرعت ایجاد وبلاگ نسبت به سایتهای مستقل از مزیتهای نسبی وبلاگ محسوب می‌شود. تنها با پر کردن چند فرم تحت وب می‌توانید شروع به نوشتن مطلب کنید.
وبلاگ نسبت به سایت ماهیتی پویاتر دارد. تغییرات در آن سریعتر رخ می‌دهد. اهمیت نقش خبری در وبلاگ از همین سرعت عمل وبلاگ‌نویسان آغاز می‌شود. زمانی که سجاد جهانگرد و دیگر وبلاگ‌نویسان فعال به تغییر نام خلیج فارس توسط موسسه نشنال جئوگرافی اعتراض کردند و شاید حتا وقتی که پرشین بلاگ اعتراض بزرگ ایرانیان را به نمایندگی از وبلاگ‌نویسان سامان می‌داد، کمتر کسی تصور می‌کرد که حدود 90 هزار امضای شهروندان ایرانی‌تبار جهان مجازی می‌تواند در مدت کوتاهی موسسه مزبور را به عذرخواهی و عقب‌نشینی وادار کند.
حضور دانش آموزان، هنرمندان، دانشجویان، پزشکان و مهندسان بر غنای وب فارسی افزوده است. اصولا نخبگان سرمایه اصلی تولید محتوای فارسی در اینترنت هستند و وبلاگ بزرگترین بستر تعامل است.
وبلاگها محدود به سایتهای تولید شده از سوی وبلاگ سرویسها نمی‌شود. هر سایتی که موضوعش فرد مشخص و مسائل مربوط با او باشد وبلاگ محسوب می‌شود. بسیارند سایتهایی که با هزینه سنگین اداره می‌شوند و اصرار به حقی دارند که وبلاگ خوانده شوند.
وبلاگ امکانی برای تجربه کردن اموری است که در دنیای واقعی هزینه‌های بی‌بازگشت دارد. سالهاست که شبیه‌سازی برای فنون هوانوردی را شاهدیم. خلبانان هزینه پرواز را نمی‌دهند و می‌آموزند که به‌طور مجازی چگونه پرواز کنند. زندگی مجازی نیز فرصتی برای تجربه با کمترین هزینه است.
تعداد وبلاگها در جهان هر 5 ماه دو برابر می‌شود. سخن از موفقیت وبلاگ و وبلاگ‌نویسی با پیدایش یکصد میلیون وبلاگ طی 5 سال نخستین هزاره سوم است. چشمان جهانیان بی‌دلیل خیره نشده است.
نخستین وبلاگ‌نویسان، طراحات وب و برنامه‌نویسان بودند و هم اکنون این گروه همچنان در عرصه وبلاگ فعالند و بعضی کارکرد سابقه خود را رها کرده و به جمع خبرنگاران آماتور و حرفه‌ای جهان مجازی پیوسته‌اند.
وبلاگ، دفتر خاطراتی که دیگر محرمانه نیست به دو دلیل: یکی اینکه می‌توانی هویت خود را مخفی یا دور از دسترس قرار داد و دیگر اینکه مجال نوشتن از خود و آنچه به ما مربوط می‌شود بوجود آمده است. بعضی به همین جهات وبلاگها را با شبنامه‌ها مقایسه می‌کنند که تعبیری کوته‌بینانه و غیر واقعی است. مخفی بودن هویت نگارنده بخشی از جذابیت ارتباط اینترنتی است. البته در شرایط فعلی تمایل روزافزونی به اعلان هویت واقعی در میان وبلاگ‌نویسان شکل گرفته است. مسئولیت نوشته‌هایشان را می‌پذیرند و مسئولیت‌پذیری آنها نوید دنیایی هماهنگ‌تر با ارزشهای انسانی چون مردم سالاری است.
سیطره جوان و فرهنگ جوانی بر وبلاگ آشکار است. جوان نخبه ایرانی در خانه مجازی خود به راحتی ابراز عقیده می‌کند.
وبلاگ بر خلاف رسانه‌های دیداری، شنیداری و نوشتاری مصطلح، هم دیداری است و شنیداری و هم نوشتاری و بیش از آن باید گفت دو طرفه نیز محسوب می‌شود. نگاهی به آمار نسبت یادداشتها و نظرات نشان می‌دهد که در مقابل حدود دو و نیم میلیون یادداشت بیش از 8 میلیون نظر در پرشین بلاگ ابراز شده که ارزش تبادل نظر نزد وبلاگ‌نویسان را می‌رساند.
وبلاگ بیش از چت فرصت لازم برای اندیشیدن و تعامل فکری را مهیا ساخت. اگر چت‌رومها شهابهای آسمان مجازی باشند وبلاگها ستاره‌های نورانی آن هستند.

نویسنده: مهدی بوترابی

   + سعید ; ۸:٤٢ ‎ق.ظ ; جمعه ۳٠ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

شهبانو

 هرگونه شباهت اسمی با افراد و مکان‌های واقعی تصادفی می‌باشد.

آورده‌اند که روزی در دیار سردشت٬ شهبانویی به اتفاق شویش تدریس همی‌کردی و ایام به خوشی گذراندی. بانو به علم کیمیا مشغول و آقا به ریاضی دلخوش... تااینکه خداوند٬ در رحمت بگشود و فرزندی به ایشان عنایت بفرمود. روزی کودک به غرور طفولیت٬ با ضربتی ناخواسته عینک از چشمان مادر بینداخت و دماغ از وی کج بساخت. شهبانو که منتظر فرصت همی‌بود به طبیبی حاذق رجعت بنمود. طبیب نیز چشمان بانو را بسان چشمان آهو به مدد «لنز» بیاراست و دماغ وی را نیز سربالایی بکاشت به‌غایت زیبا. پف دور چشم را نیز به استمداد «ترکیبات کمپلکسی» بخواباند.

شهبانو پس از طی دوران نقاهت٬ به سر کلاس تشریف فرمای بشد و چونان که نقل کرده‌اند از آنروز به بعد به الهه زیبایی یونان باستان مبدل گشت.

*************************

و نیز آورده‌اند که:

سه کس رنج بیهوده نبرده٬ گنج پرفایده بردند:

اول استادی که با حفظ سمت٬ معاون امور مالیش کردند.

دوم معاون امور مالی که از برای خدمت خلق الله٬ با حفظ سمت استادش کردند.

سوم معاون امور فرهنگی که استاد بود.

چهارم استادی که معاون امور فرهنگی بشد.

پنجم...... ببخشید. چون گفته بودم سه نفر بقیه‌شو نمی‌گم.

   + سعید ; ۱:۱۱ ‎ب.ظ ; سه‌شنبه ٢٧ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

رد گم‌کنی!

قابل توجه خوانندگان وبلاگ:

در صورتی که شما با مشکل ناخوانا بودن نوشته‌های بخش photoblog روبرو شدید، گزینه Encoding را از منوی View انتخاب کنید و از زیرمنوی باز شده (Unicde (UTF-8 را فعال کنید. اگر گزینه (Unicde (UTF-8 وجود نداشت، می‌بایست آن‌را از زیرمنوی More انتخاب کنید.

در ضمن، قسمتهایی از یادداشت «چهل سال بعد در ...» توسط «سیماب» برای وبلاگ فرستاده شده‌بود که ذکر نام ایشان از قلم افتاده بود. امیدواریم ما را ببخشید.

به امید دیدار

   + سعید ; ٧:٢٩ ‎ق.ظ ; سه‌شنبه ٢٧ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

فرهنگ گل‌واژه‌های دانشجویی

١) سرویس داخلی (مختلط)
یه جور دستگاه کنسرو سازی در طول و عرض زیاد. (طولش زیادتره) افسردگی مزمن. وسیله‌ای نایاب در موارد نیاز. خانومها از اینکه سوار آن می‌شوند خون خونشان را می‌خورد. بعد از خارج شدن از آن به شکل آکاردئون و در موارد نادر به شکل لباسی که از درون دهان گاو به زور خارج می‌کنند در می‌آیید و سرتان در حوالی پایتان پیدا می‌شود. به هنگام از دور دیده شدن این سفینه نجات، ملت دانشجو به صورت آماده باش دو 100 متر می‌ایستند و چند ثانیه قبل از توقف اتوبوس استارت می‌زنند. معنای عینی قانون اول نیوتون. با یک عدد ترمز تلافاتی از جمله کوری چشم، فرو رفتن میله اتوبوس در حلق تا انتهای روده و له‌شدگی حاد رخ می‌دهد.
نکته ویژه: برای سوار شدن از هیچ کار خلاف و غیر خلافی مضایقه نکنید. اینجا اصلا قانون حق تقدم مطرح نیست. اینجا قانون "هر جوری خودم راحتم" برقرار است. دیگران برای شما در حکم دشمن فرضی هستند و برای سوار شدن می‌توانید از النگ، خر طرف را گرفتن و تنه زدن وقتی که یه پای طرف بالای پله اول است و پای دیگرش بین زمین و هواست استفاده کنین و دشمن فرضی رو نفله. (حذف به قرینه رو داشتین!)


٢) انتخاب واحد
یک نوع سرکاری مزمن. زمانی برای دیدار آشنایان و دوستان از رشته‌های دیگر. در این روز به خصوص استاد راهنما به صورت یک عنصر نایاب در می‌آید و طبق معمول او را باید در مکانهایی غیر از اتاق خودش مانند توالت، رستوران و غیره پیدا کنید. در روز انتخاب واحد "آموزش" از یک منطقه متروک به مقر فرماندهی دانشکده تبدیل می‌شود. نمونه عینی ارجحیت روابط بر ضوابط. در این روز، دانشجویان با گول مالیدن سر یکی از بچه‌ها (از کلمه درستش نتونستم استفاده کنم چون نماینده ما رفیق صمیمیمه) او را به مقام نمایندگی می‌رسانند و خودشان می‌روند سراغ... یک نکته‌ای که همیشه باید در نظر داشته باشید این است که چه اول باشید و چه آخر، واحد به شما نمی‌رسد. الکی حنجره خود را مورد لطف قرار ندهید.


٣) خوابگاه
سربازخونه در ابعاد ریز. دوری از خانواده و اینا. تپیدن با غلظت زیاد. در این مکان انواع و اقسام چیزهای ناجور به صورت مستقیم تولید به مصرف می‌شود. جایی که می‌توانید با دوستانتان تا صبح از یه قل دو قل گرفته تا با کارتهایی که به جون خودم نباشه! نمی‌دونم چیه بازی کنید و یه حال کثیفی ببرید. البته من در یک مورد نادر دیدم که در این مکان فوتبال با دروازه بزرگ که همان فاصله میان طبقه اول و دوم یک تخت دو طبقه است با شمار زیادی بازیکن که قابل شمردن نبودن بازی می‌شود. محلی که در آن درگیریهای خونین بر سر تصاحب بهترین تخت در می‌گیرد. در شب شما می‌توانید به صورت زنده آهنگ خرناس را در دستگاههای گوناگون بشنوید. در خوابگاه، صبحانه یک نوع شکم درد محسوب می‌شود و بیچاره کسی که این کار بر عهده اوست. یکی دیگر از سرگرمیهای قابل اجرا در خوابگاه دیدن فیلم است. تنها ماده لازم یه ویدیوسی‌دی خرکار است. سی‌دی خودش جور می‌شه. فیلمهایی که به نمایش در میاید برای زیر 18 سال حرام است.

   + سعید ; ٧:۳٩ ‎ق.ظ ; دوشنبه ٢٦ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

چهل سال بعد در چنین روزی در دانشگاه اراک

نویسندگان وبلاگ موهوم shimi79.persianblog شناسایی و دستگیر شدند.
در پی تلاشهای گسترده ماموران حراست دانشگاه و همکاری سربازان گمنام امام زمان‌(ع) دو تن از اشرار وبلاگ‌نویس در مخفی‌گاه خود و در حال ارتکاب جرم بازداشت شدند. در بخشی از اطلاعیه اداره حراست که در خبرگزاریها مخابره شده، آمده است: با حول و قوه الهی و عنایات بیکران خداوندی، دو تن از دانشجو نماهای اسبق دانشگاه اراک که به مدت چهل سال و با پشتیبانی مالی و فکری سازمان سیا، به نشر اکاذیب و اراجیف اقدام می‌کردند، دستگیر شدند و به زودی به اشد مجازات خود خواهند رسید.
در این اطلاعیه اضافه شده که این نمک‌نشناسهای نمکدان‌شکن، نقشه ترور شماری از مسئولان دانشگاه اراک را در کله خود طراحی کرده‌بودند که با هوشیاری ماموران مبارزه با مواد مخدر، این برنامه آنها در نطفه خفه شد.

 

رتبه اول دانشگاه اراک
بر اساس گزارش اداره کل گمرک استان مرکزی، بیشترین سهم صادرات غیر نفتی استان را آب مقطرهای تولیدی دانشگاه اراک تشکیل می‌دهد که در حال حاضر به بیش از 150 کشور جهان (غیر از اسرائیل) صادر می‌شود. روز گذشته نیز مدیر خط تولید آب مقطر دانشگاه اراک اعلام کرده بود با راه‌اندازی این خط تولیدی، در مجموع برای سه نفر به‌طور مستقیم و غیر مستقیم اشتغال‌زایی شده است و سالانه 5000 لیتر آب مقطر سفارشی به کشورهای خارجی صادر می شود. شایان ذکر است که این شرکت به ازای هر بطری آب مقطر، یک لیسانسه بیکار شیمی از کشور خارج می‌کند.

 

خدمتی دیگر
پس از گذشت بیش از چهل سال تلاش بی‌وقفه و خالصانه مسئولان فداکار دانشگاه، از سالن ورزشی دانشکده پردیس برای چندمین بار پرده‌برداری شد. پس از این مراسم روحانی که تنی چند از مقامات لشکری و کشوری و نمایندگان سپاه که حاضر به ایثار و فروش زمینهای اطراف دانشکده شدند، حضور داشتند در پشت درهای بسته تیمهای سپاه منطقه و بسیج دانشجویی(ع) باشعار «فناوری صلح‌آمیز بمب هسته‌ای حق مسلم ماست» دوستانه با هم بازی کردند. که به دلیل مسائل امنیتی نتیجه این بازی افشا نشده است. گفتنی است قبل از این،‌ سالن ورزشی مذکور هر شش ماه یک بار و در مجموع هشتاد بار دیگر نیز بازگشایی شده بود.


برگ زرین دیگری بر افتخارات دانشگاه اراک افزوده شد.
اندکی پس از انتخاب یکی از استادان دانشگاه اراک به عنوان ده چهره خبرساز سال 2046، نام ایشان در کتاب رکوردهای جهانی گینس ثبت شد. این استاد بی‌خیال که هم‌اکنون در سن هفتاد سالگی به سر می‌برد ولی کماکان جوان مانده، دارای مدرک دکترا در گرایش شیمی معدنی می‌باشد و توانسته است با حسن تدبیر خود، در این مدت چهل سال تنها دوازده دانشجو را وادار به شرکت در کلاسهای درس خود کند. وی که همیشه در اتاق خود مشغول نگاه کردن به در و دیوار است، رمز موفق خود را در چهره عبوس و پایمال کردن حق دانشجویان در نمره‌های امتحانی عنوان کرده است.

   + سعید ; ٩:٤۸ ‎ق.ظ ; یکشنبه ٢٥ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

راه‌اندازی فوتوبلاگ

بخش photoblog به وبلاگ افزوده شد.
شما می‌توانید با رجوع به این بخش، نه تنها از عکسهای برگزیده نویسندگان وبلاگ دیدن کنید بلکه می‌توانید نظر یا پیشنهاد خود را درباره هر کدام از عکسها (comment) بنویسید.
به تدریج، عکسهای بیشتری به این بخش افزوده خواهد شد.

   + سعید ; ۱۱:٢٠ ‎ق.ظ ; جمعه ٢۳ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

شیمی در خانه (بخش دوم)

  • بهترین راه مبارزه با سوسک استفاده از بوریک اسید (H3BO3) می‌باشد. بوریک اسید جامد، سفید و براق است و می‌توانید از داروخانه‌ها آن‌را تهیه کنید. از فایده‌های این اسید آن است که مدت زیادی دوام دارد و اثر آن پایدار است؛ اما حشره‌کشها اگرچه سریع اثر می‌کنند، زود اثر خود را از دست می‌دهند.
    بوریک اسید را در شکافها، سوراخها و اطراف چاه آشپزخانه و دیگر جاهای تاریک بریزید و بگذارید چند روز باقی بماند.
    یکی دیگر از راههای مناسب برای نابود کردن سوسکها، ریختن نفت درون توالت و فاضلابهاست. نفت دشمن سرسختی برای سوسکهاست.
  • یکی از روشهای بازکردن لوله آب، استفاده از مواد «لوله بازکن» است. این مواد به‌صورت بسته‌بندی شده در بازار وجود دارند. این مواد را درون لوله آب می‌ریزند و به سبب خاصیتی که دارند موجب از بین رفتن چربیهای داخل لوله و باز شدن لوله می‌شوند.
    از همه روشها سودمندتر این است که از یک فنجان نمک و یک فنجان جوش شیرین استفاده کنید. به این ترتیب که نمک و جوش شیرین را درون لوله بریزید و سپس یک کتری آب داغ روی آن خالی کنید. آب داغ، نمک و جوش شیرین چربیها را از لوله جدا می‌کنند و گرفتگی لوله به سرعت باز می‌شود.
  • برای جدا کردن لایه آهکی تشکیل شده در کتری یا سماور، می‌توانید به یکی از این روشها عمل کنید:
    ۱) به مقدار مساوی آب و سرکه درون کتری یا سماور بریزید و به مدت ده دقیقه بجوشانید. بگذارید یک شب بماند. سپس کتری یا سماور را بشویید و آب بکشید . با این کار رسوب درون کتری یا سماور از آن جدا می‌شود.
    ۲) مقداری جوش شیرین درون آب کتری یا سماور بریزید و آن‌را بجوشانید. به این ترتیب رسوب آنها از بین می‌رود.
    ۳) کتری را پر از آب کنید و آن‌را به مدت نصف روز درون یخچال بگذارید. سرما، لایه آهکی را از کتری جدا می‌کند.
    ۴) کتری را روی شعله اجاق بگذارید تا خوب داغ شود. سپس یک‌باره آن‌را روی یخ با آب سرد فرو ببرید. به این ترتیب لایه آهکی درون کتری، از آن جدا می‌شود. این روش را زمانی به کار ببرید که لایه آهکی درون کتری خیلی زیاد باشد.
  • ماهی‌تابه یا قابلمه‌هایی که ته گرفته و سوخته‌اند را به وسیله قاشق یا وسایل فلزی دیگر نخراشید. برای برطرف کردن سوختگی آنها ابتدا مقدار زیادی جوش شیرین ته ماهی‌تابه بریزید، سپس مقداری کمی آب به آن اضافه کنید تا فقط مرطوب شود. آنگاه بگذارید که مخلوط آب و جوش شیرین چند ساعت درون ماهی‌تابه یا قابلمه بماند. به این ترتیب به راحتی می‌توانید قسمت سوخته‌شده را از ماهی‌تابه یا قابلمه جدا کنید.
  • برای از بین بردن بوی بد یخچال می‌توان از بوگیرهای ویژه یخچال استفاده کرد؛ اما اگر بوگیر در دسترس شما نباشد می‌توانید از جوش شیرین استفاده کنید. به این صورت که کمی جوش شیرین را درون یخچال بگذارید تا بوی بد یخچال را بگیرد.
    به طور کلی جوش شیرین (سدیم بیکربنات) می‌تواند لکه‌ها را بزداید، دندانها را تمیز کند، لوله‌ها را ضد عفونی نماید، جواهرات را براق کند و درد ناشی از نیش زنبور را آرام کند. به خاموش کردن آتش و از بین بردن بو نیز کمک می‌کند.
  • دو ماده شیمیایی فرار وجود دارند که بخار آنها از رشد کپک و بوی کهنگی (بوی نا) جلوگیری می‌کند و می‌توان آنها را برای نگهداری لباسهای انبار شده به کار برد. پارا دی کلرو بنزن که به طور گسترده برای کنترل بید استفاده می‌شود، جلوی رشد کپک را می‌گیرد. از ۱۰۰ گرم بلور برای یک متر مکعب فضا استفاده کنید.
    ماده دیگر، پارا فرمالدهید است که برای هر متر مکعب فضا  ۱۵گرم پودر پارا فرمالدهید لازم است.

   + سعید ; ۱٢:۱٥ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ٢٢ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

و اما مرد از دیدگاه شیمی

این عنصر در طبیعت بیشتر به صورت آزاد و علاف یافت می‌شود؛ ارزان بودن این عنصر به درصد فراوانی زیاد آن برمی‌گردد. این عنصر گاهی به صورت یک ترکیب با ماده‌ای چون سولفید حسادت و سولفات روی (از نوع سنگ پای یافت‌شده در معادن قزوین) در خیابان یافت می‌گردد. این عنصر به علت واکنش‌پذیری زیاد همواره باید زیر نظر نگهداری شود.
برای تهیه این عنصر باید واکنشهای شیمیایی پیچیده‌ای را متحمل شد، ابتدا مقداری اکسید اسکناس و نیترات زوریم شش والانسی را در مقداری سنگ پای قزوین حل کرده که پس از مدتی گاز ادعا و سولفور قپی از آن متصاعد می‌شود در نتیجه به صورت رسوب روی دیواره سنگ پا باقی می‌ماند.
البته از دمپایی و وردنه هم می‌توان به عنوان کاتالیزور استفاده کرد.

خواص شیمیایی این عنصر:
بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بدترکیب بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات ژل و سولفونات روغن کله پاچه دارند که پس از واکنش با این مواد نسبتا قابل تحمل می‌شوند.
نوعی دیگر از این عنصر به علت اندکی ته چهره و آب اسکینژه پیوند محکمی با خورده‌شیشه می‌دهد و دارای خاصیت موزیگری و همسر آزاری شدیدی هستند که برای خالص کردن این عنصر کافی‌ست که آن‌را در یک سیستم سر بسته مانند آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود.

خواص فیزیکی:
از جنس بسیار سخت و خشن می‌باشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و ناز و عشوه قرار می‌گیرد و از خود بی‌خود می‌شود.
برای ذوب این عنصر می‌توان از ناز سوزآور به کمک لبخند 2 درصد وزنی- نازی استفاده کرد. این عنصر میل ترکیبی شدیدی با عنصر زن دارد ولی به علت الکترونگاتیوی کم عنصر زن، به صورت ضایع تبخیر می‌شود و مشغول التماس الکترون از عنصر زن می‌گردد.
دمای جوش این عنصر بسیار پایین بوده و به سرعت به جوش می‌آید که برای جلوگیری از این جوشش می‌توان از یک چمدان و یک اردنگی استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبیعت پرتاب نمود.


نکات کنکوری:
نکته 1: برای از بین بردن چربی - نرمی و نیش حاصل از زبان عنصر می‌توان از گوشمالی به عنوان حلال استفاده کرد.
نکته 2: در صورت کمبود امکانات آزمایشگاهی از قبیل دمپایی و وردنه می‌توان از دمای 1500 درجه جیغ فرابنفش استفاده کرد که در این صورت رسوب به‌صورت موش درآمده و دارای قابلیت مفتول شدن هم میباشد!
نکته 3: برای اطمینان از کم شدن خورده شیشه و سولفات روی در این عنصر می‌توان تا 3 بار آن را با کابل برق 100 ولت الکترولیز نمود.
نکته 100 درصد کنکوری: به علت وجود کربنات هوش و اندکی اکسید شیطنت در عنصر زن، عنصر مرد دوباره به‌صورت هویج رسوب می‌کند و از آن بخار یار و می و عشق و عاشقی متصاعد می‌شود که البته به محض برخورد موثر با یک عنصر زن دیگری به سرعت با آن هم الکترون شده و قضیه می و یار و ... به صورت o2 از آن آزاد می‌شود.


منبع: انجمن شیمیدانهای رنج کشیده!؟

   + سعید ; ۳:۱٦ ‎ب.ظ ; سه‌شنبه ٢٠ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

!!!

 

 

اگر شما از جایی که روبروی رایانه نشسته‌اید به تصاویر بالا نگاه کنید، سمت راست تصویر خانم آرام و سمت چپ تصویر آقای عصبانی را می‌بینید.
از روی صندلیتان بلند شوید و چند قدم عقب بروید. حال دوباره به تصاویر نگاه کنید. جای آنها عوض خواهد شد!!
این تصاویر جالب توسط فیلیپ ج.شینز و آد الیوا از دانشگاه گلاسکو ایجاد شده‌اند.
آنها نشان می‌دهند که:

«همیشه آنچه را که ما می‌بینیم واقعا همانهایی نیستند که وجود دارند.»

   + سعید ; ۸:٤٧ ‎ب.ظ ; شنبه ۱٧ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

پل عابر پیاده و فرضیه انشتین!!!

نمی‌دونم این چیزی رو که الان می‌خوام بنویسم هنوز مثل قدیم مونده یا درست شده و نوشتن درباره اون بیهوده است؟ منظورم پل‌عابر پیاده جلوی دانشکده است. اون موقع که ما اونجا بودیم که این پل رو نگه‌داشته‌بودن تا بشه جزء میراث فرهنگی. فقط خدا کنه این پل کذایی افتتاح شده باشه تا حرفهای صدتا یه غاز ما باز هم مثل گذشته کشک از آب در بیاد!!!

می‌خوام از کم لطفی بعضی از دوستان گلایه کنم. نمی‌دونم چرا بعضی از دانشجوها اینقدر بی‌خاصیت شدن؟!!!  بد می‌گیم پل عابر پیاده رو هر چه زودتر افتتاح کنین تا سرنوشتتون مثل اون دانشجوی بیچاره زنجانی نشه؟!!! می‌گیم یه آمبولانس یا یه نعش‌کش یا هر کوفت دیگه‌ای بذارن جلوی خوابگاه٬ بد می‌گیم؟!!! می‌گیم استاد اجازه نداره به دانشجو توهین کنه چه برسه به اینکه بخواد فحش بده ( رجوع شود به تاریخ بهمن‌ماه ۸۳ کلاس جناب پروفسور٬ بعد از به صدا درآمدن تلفن همراه یه نفر از خودتون )٬ بد می‌گیم؟!!!  مگه ما چی گفتیم که اینقدر به «حضرات والا» برخورده؟ تازه بعد از اون هم دوستان واسه ما تکذیبیه صادر می‌کنن!!! 

دلم می‌خواد یه بار یکی از اون استادهایی که فکر می‌کنه اینجا درباره‌اش بد نوشته‌شد٬ ما بی‌ادب‌ها رو قابل بدونه و چند خطی ما رو مستفیض کنه (ببخشید اگه املای کلمه غلطه)٬ بلکه ما داریم اشتباه‌ می‌کنیم. قول می‌دیم نوشته‌هاشونو بدون کم و کاست همینجا درج کنیم. دیدین چه راحته؟!!! دیگه نمی‌خواد تلافی وبلاگ ما رو سر دانشجوهاتون دربیارین. اونها هیچ گناهی مرتکب نشدن. اصلا شما هم هیچ نقصی ندارین. خوب شد؟ اگه بگیم فرضیه انشتین رو شما مطرح کردین درست می‌شه؟!!!!!

   + سعید ; ۱:۱۳ ‎ق.ظ ; جمعه ۱٦ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

کوانتوم

مطلب زیر، از یکی از وبلاگهای دانشجویی اقتباس شده (درباره درس دینامیک) و با کمال تعجب این نوشته‌ها درباره درس شیرین کوانتوم نیز صدق می‌کنند. با هم این یادداشت را می‌خوانیم:

ببینید ما یه درسی داریم به اسم کوانتوم که مشکلترین و جفنگترین درس شیمیه و هر کی هم پاس کرد میتونه بگه من یه نیمچه شرودینگرم. می‌خوام درباره این درس و امتحانی که من دادم و ابعاد وجودیش (؟) صحبت کنم.

تعریف: نماد سختی و درشتی. نفوذناپذیر. نوعی سد که برعکس مشابه‌هایش در ایران هیچ سوراخی ندارد. گربه‌کش دم حجله در ساحت مقدس دانشگاه. جزیره ناشناخته‌ای که بعد از پاس شدنش هم کشف نمی‌شود.

شرح امتحان: در تمام فرجه اگر آن را بخوانید باز چیزی عایدتان نمی‌شود. هر چه بیشتر می‌خوانید بیشتر می‌فهمید که تر خواهید زد این امتحان را. در شب این امتحان، در تخیلات بچه‌ها شکلهای چپ اندر قیچی رژه می‌روند که در بیشتر مواقع هیچ ربطی به کوانتوم ندارند. در روز امتحان و چند ساعت پیش از واقعه بزرگ کام بچه‌ها خشک سوخاریست و هیچ صدایی ازشان در نمیاید. اوج این اضطراب چند دقیقه قبل از امتحان است که جلوی توالت صف طویلی مشاهده می‌شود.

شروع امتحان: سؤالها پخش می‌شوند و شما چهره بهت‌زده بچه‌ها را که از شدت حیرت دو شاخ بر سرشان جوانه زده است می‌بینید تا ورقه به دست خود شما می‌رسد. در این زمان است که شما با عالم ناشناخته کوانتوم آشنا می‌شوید. به محض دیدن سؤالها نباید نگران شوید. با خواندن سؤالها متوجه می‌شوید که هیچ‌کدام از آنها را نمی‌توانید حل کنید و به نظر شما هیچ‌کدام از آنها هیچ ربطی به کوانتوم ندارند، در صورتی که نظر شما مهم نیست و این حالت به طور متوسط حدود 1 ساعت طول می‌کشد. تا اینکه بعد از حدود 50 بار خواندن سؤالها تازه یه چیزهایی به کله‌تان خطور می‌کند و شروع به نوشتن می‌کنید ولی احساس می‌کنید جز چرت و پرت و فحش برای استاد چیزی نمی‌نویسید و اینها هیچ‌کدام جواب سؤالها نیست ولی مجبورید برای سیاه کردن ورقه این کار بیهوده را انجام دهید تا استاد چیزی برای تصحیح کردن در ورقه شما پیدا کند. شما تا آخر امتحان تقریبآ یه چیزهایی برای هر سؤال به صورت گل و بلبل نوشته‌اید و هرچه که به پایان جلسه نزدیکتر می‌شوید بر میزان ترس شما از افتادن اضافه می‌شود.

بعد از امتحان: شما با حالت ناله و زار و فغان و البته شلوار خیس از جلسه بیرون می‌آیید و به داشتن درس کوانتوم در ترم بعد فکر می‌کنید و دنیا برایتان یک جور دیگر است. ولی در اینجور مواقع شما می‌توانید به نیمه پر لیوان هم نگاه کنید. چطور؟ شما از امتحان بیرون میایید به صورت ناله ولی در کمال تعجب می‌بینید که تمام همکلاسیهای شما هم با شلوارهای خیس رو به رویتان ایستاده‌اند و به شما نگاه می‌کنند و شما با زیر نمودار رفتن نمره‌ها حتمآ یه نیمچه شانسی برای پاس کردن کوانتوم خواهید داشت و با نمره پر افتخار 10 پاس می‌شوید.

تمام.

   + سعید ; ٧:٤٥ ‎ق.ظ ; پنجشنبه ۱٥ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

شعر دلبرانه!

 

ای دلبر ما مباش بی دل بر ما     یک دلبر ما به که دوصد دل بر ما

نه دل بر ما نه دلبر اندر بر ما     یا دل بر ما فرســت یا دلــبــــر مـا

 

   + سعید ; ۸:۱۸ ‎ق.ظ ; چهارشنبه ۱٤ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

مسائل روز از نگاه ا. نبوی

بخشنامه به پزشکان سراسر کشور
آگاهان پیش بینی می‌کنند که تا هفته آینده بخشنامه‌ای مانند بخشنامه 23 ماده‌ای برای صدا و سیما، این بار خطاب به پزشکان کشور منتشر شده و موارد زیر از سوی رئیس جمهور به پزشکان ابلاغ شود:

1) پزشکان هنگام معاینه جنس مخالف حتما باید چشمهای خودشان را ببندند یا به دیوار نگاه کنند.
2) پزشکان نباید داروهایی به بیمار بدهند که بیمار را از یاد خدا غافل کند.
3) پزشکان حق مداوای افراد فامیل را ندارند، فقط حق مداوای باجناق و یا افراد فامیل آقای زریبافان را دارند.
4) کلیه بیماران موظفند شربتشان را قبل از مصرف به شیوه انقلابی شدیدا تکان دهند و در همان حال به یاد خدا باشند.
5) پزشکان باید فهرست کلیه بیمارانی را که به دلیل پرخوری بیت المال به بیماریهای نقرس و چربی مبتلا شده‌اند، تهیه و به قوه قضائیه و مجلس جهت افشای مفسدان بیمار ارائه نمایند.
6) پزشکان باید در زمینه‌های شیمی و فیزیک و فیزیک اتمی نیز تلاش کنند تا ایران را به قله‌های رفیع علمی جهان رسانده و اگر در مسابقات نوبل رودرروی اسرائیل قرار گرفتند از ادامه مسابقه خودداری کنند.
7) پزشکان حق ندارند از داروی بیمار بخورند و باید همه دارو را به خود بیمار بدهند.
۸) پزشکان باید از روشهای علمی ایرانی اسلامی جدید استفاده کنند، بخصوص کتابهای جدید بعد از قرن هشتم که توسط وزارت ارشاد تائید شده است، بخصوص کتاب شفای فارابی را مورد نظر قرار دهند.
۹) وقتی یک بیمار اعم از مجروح و مسموم و سوخته و در حال مرگ به پزشک مراجعه می‌کند، پزشکان ابتدا باید علت فقر او را بررسی کنند.
نوکر ملت ایران، رئیس جمهور اسلامی ایران، دکتر محمود احمدی‌نژاد، شماره نظام پزشکی 15290

علما به رم، دانشگاهیان به قم بروند
من نمی‌دانم چرا همیشه قسمت خوشمزه کیک را نگه می‌دارند برای خودشان. در این برهه حساس زمانی، دانشمند بزرگ، مرد سال علمی سابق جهان، عضو سابق ستاد دیه استان کرمان، کارشناس ویژه برد یمانی و رکن یمانی، وزیر علوم، دکتر زاهدی گفت: «اساتید دانشگاه به جای رفتن به خارج از کشور برای فرصت مطالعاتی، به حوزه علمیه قم بروند.» قرار شد در همین راستا علمای حوزه علمیه قم که از اول فروردین تا 29 اسفند هرسال یک پای شان در لندن است و یک پای شان در رم است و یک پای شان (پای سوم مربوط به آقای مصباح یزدی است.) در کاناداست، قم را برای اساتید دانشگاه خالی کنند و به جای آنها بروند به اروپا.

هل شد یا هل داد؟
براساس مهمترین خبر واصله از اقدامات رئیس جمهور و کابینه هفتصد میلیونی، غلامحسین الهام که بتازگی خیلی هم شیرین و بامزه شده است، در جریان سفر احمدی‌نژاد به خانه پدرش، ماشین احمدی‌نژاد را هل داد. ظاهرا خودرو احمدی‌نژاد یک بی ام و 1980 است که دچار نقص فنی است و اصولا رئیس دفتر احمدی‌نژاد مجبور است برای حل مشکل این ماشین و هل دادن آن، همراه رئیس جمهور به خانه باباش هم برود. آگاهان موارد زیر را تذکر دادند:
اول: اصولا این افتخار بزرگی برای ما ایرانیان است که رئیس جمهور کشورمان خودرو 25 سال پیش را سوار می‌شود و مسئول دفترش خودرو او را هل می‌دهد. مطمئنا رئیس جمهوری که خودرواش هل داده می‌شود، هم می‌تواند جهان را مدیریت کند و هم می‌تواند اسرائیل را نابود کند.
دوم: در هفته گذشته به دلیل عدم حضور احمدی‌نژاد در افتتاح طرح گاز آذربایجان، دولت ایران متحمل یک خسارت دو میلیاردی شد که فقط به دلیل بی‌نظمی رئیس جمهور چنین خسارتی به بیت‌المال تحمیل شد، احتمالا در همان موقع که ما دو میلیارد زیان می‌کردیم، خودرو احمدی‌نژاد خراب شده بود و او برای اینکه سوار یک خودرو بیست میلیون تومانی نشود، پذیرفت که کشور دو میلیارد زیان کند، به نظر شما با این نابغه اقتصادی که برای صرفه‌جویی بیست میلیونی، دو میلیارد خسارت می‌زند باید چکار کرد؟ ... ؟
سوم: رئیس دفتری که هلک و تلک راه می‌افتد و روز تعطیل همراه رئیس جمهور می‌رود دیدار پدر رئیس جمهور، چشمش کور، دنده اش نرم، باید ماشین هم هل بدهد.
چهارم: به نظر شما در آن صحنه جانگداز که الهام لاغر مردنی داشت ماشین هل می‌داد، محافظان گردن کلفت رئیس جمهور و خودش کجا بودند؟ احتمالا سه محافظ گردن کلفت همراه با احمدی‌نژاد سوار ماشین بودند و الهام داشت ماشین را هل می‌داد.
پنجم: به نظر شما رئیس جمهوری که ماشینش نقص فنی دارد و مسئول دفترش آن‌را هل می‌دهد، طبیعی نیست که هواپیمای نظامی کشورش نقص فنی داشته باشد و بدون توجه به نقص فنی پرواز کند و سقوط کند؟
ششم: شما فکر می‌کنید این خبر را چه کسی روی اینترنت گذاشته و به چه دلیل؟

یهودیان را به ایران منتقل کنید
به دنبال اعلام این نکته توسط نماینده کلیمیان در مجلس شورای اسلامی که «مشکلات استخدام و اشتغال کلیمیان به صورت چشمگیری کاهش یافته است.» من می‌خواهم پیشنهاد کنم که برای پایان بحران علیه ایران، یهودیان اسرائیل به ایران منتقل شوند. برای این پیشنهاد دلایل زیر را دارم:
اول: آنقدر که دولت ایران به فکر فلسطین است، هیچ کشوری به فکر فلسطین نیست، حتا خود فلسطینیها هم به اندازه ایرانیها به فکر حل مشکل اسرائیل و فلسطین نیستند. بخاطر همین دلسوزی است که ما در ایران سالانه حداقل سی درصد بودجه کشور را برای کمک به فلسطین و لبنان و سوریه و غیره صرف می‌کنیم تا این کشورها با اسرائیل بجنگند، در حالی که اگر یهودیان اسرائیل را به ایران منتقل کنیم، هزینه سکونت آنها در ایران از هزینه کمکهای مالی ما بسیار کمتر می‌شود. ما می‌توانیم بخشی از استان اصفهان را که یهودی‌نشین بوده و هنوز هم هست بدهیم به یهودیان اسرائیل تا در آنجا به خوبی و خوشی زندگی کنند.
دوم: ما در طول سال میلیاردها دلار برای آمادگی نظامی صرف می‌کنیم که تمام این هزینه بخاطر اسرائیل است، ما حتا با آمریکا هم بخاطر اسرائیل دشمن هستیم. اگر یهودیان اسرائیل به ایران منتقل شوند، مشکل سیاست خارجی ما هم حل می‌شود، هم فلسطینیها و لبنانیها و مسلمانان از اینکه ما فلسطین را به آنها برگرداندیم، خوشحال می‌شوند و هم روابط ما با اروپا و آمریکا بهبود می‌یابد و هم اینکه دیگر از اسرائیل هم نمی‌ترسیم، چون اسرائیلیها می‌شوند هموطن خودمان.
سوم: در حال حاضر اسرائیل شش میلیون و اندی جمعیت دارد، یعنی یک سوم جمعیت تهران، افزایش جمعیت اسرائیل به ایران هیچ مشکلی برای ما بوجود نمی‌آورد. چون در حال حاضر هم ما در ایران اگرچه 73 میلیون جمعیت داریم، اما بنا به گفته وزیر کشور 90 میلیون شناسنامه داریم، بنابراین در محاسبات ما که همیشه سی میلیون نفر اشتباه وجود دارد، فرقی نمی‌کند که 6 میلیون نفر کم یا زیاد بشود. در ضمن، این شش میلیون نفر روی انتخابات و نتایج آن هم اثری نمی‌گذارند. وقتی سی میلیون نفر تاثیری در نتیجه انتخابات نمی‌گذارند، شش میلیون نفر که چیزی نیست.
چهارم: ایرانیان مقیم اسرائیل جامعه مهمی در میان اسرائیلیها هستند، اگر یهودیان اسرائیل به ایران بیایند همین ایرانیان یهودی، رابط ما با بقیه یهودیان اسرائیل می‌شوند، رئیس جمهور اسرائیل هم که ایرانی الاصل است، همان موشه قصاب در ایران هم رئیس جمهور اسرائیل بماند. حتا با آمدن یهودیان اسرائیل به ایران نه تنها مشکل اسرائیل حل می‌شود، بلکه بسیاری از یهودیان ایرانی مقیم اروپا و آمریکا هم می‌توانند به ایران برگردند و سرمایه زیادی هم به ایران می‌آید.
پنجم: من فکر می‌کنم تنها ملتی که به اندازه ما با اعراب مشکل دارند یهودیان اسرائیل هستند، اصولا ما و اسرائیلیها در مورد اعراب نگاه مشترک داریم. در حالی که ما با یهودیان مشکل نداریم و حتا دولت ایران هم بخاطر اسرائیل با یهودیان مشکل دارد، اگر اسرائیل بشود بخشی از ایران دیگر مشکلی با یهودیان نخواهیم داشت. و در آن حالت می‌توانیم با کمک یهودیان عزیز با دشمن تاریخیمان که اعراب هستند بجنگیم.
ششم: این پیشنهاد هم برای حزب اللهی‌ها خوب است و هم برای حزب اللهی‌های اسرائیل، چون تنها ملتی که در مورد مسائل اخلاقی و حجاب و فساد و این جور چیزها به اندازه ما غیرتی هستند یهودیهای سنتی اسرائیل هستند. و فکر می‌کنم اگر آنها به ایران بیایند هیچ مشکلی با حجاب و مشروبات الکلی و مسائل اخلاقی ندارند، فقط ممکن است حزب اللهی‌های ایران و اسرائیل با هم دست به یکی کنند و علیه ایرانیهای غیرحزب اللهی یک کارهایی بکنند.
هفتم: از دید تاریخی اینقدر که یهودیان سابقه زندگی در ایران داشتند، در بیت المقدس چنین سابقه‌ای نداشتند، بنا بر این از این جهت هم مشکلی نخواهد بود.
هشتم: یهودیها یکی از مشکلاتشان مسجد الاقصی است، ما در ایران سر هر میدان یک مسجد الاقصی داریم که می‌توانیم تعدادی از آنها را به یهودیان بدهیم.
نهم: مهمترین مشکلی که اسرائیل دارد نداشتن زمین است و تنها مشکلی که ما نداریم زمین است. اگر بودجه‌ای را که دولت اسرائیل در سال برای مبارزه با ایران صرف می‌کند با بودجه‌ای که دولت ایران برای مبارزه با اسرائیل صرف می‌کند، جمع کنیم با پول آن می‌توانیم در منطقه سنتی بین اصفهان و یزد به اندازه کافی زمین بخریم و شش میلیون یهودی اسرائیلی به ایران بیایند.
دهم: من فکر می‌کنم با این پیشنهاد بخش وسیعی از مشکلات خاورمیانه و جهان حل می‌شود، اما حتا اگر این پیشنهاد مشکلی را حل نکرد و ما با اسرائیلی که در ایران تشکیل شده مشکل داشتیم، این موضوع هم به نفع ماست و هم به نفع اسرائیل که در یک جنگ این چنینی، دیگر برای حمله به همدیگر نیازی به سلاح اتمی و موشک دوربرد نداشته باشیم، چون وقتی در یک جا زندگی کنیم، با توپ و تانک هم می‌توانیم با هم بجنگیم و این از نظر اقتصادی به نفع همه است.

   + سعید ; ٦:۱٧ ‎ب.ظ ; جمعه ٩ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

گلایه

شنیده شده که عده‌ای افراد معلوم‌الحال قدرنشناس چلمنگ، از نبود ما در دانشگاه سوء استفاده کرده و با نامردی هر چه تمام این وبلاگ ناچیز و ناقابل را ساخته و پرداخته خود معرفی کرده‌اند. البته این وبلاگ مجازی پیشکش همه شما، اما یادتان باشد که دروغ گفتن خوب نیست و این کار شما به هیچ وجهی از وجوه، پسندیده نیست.
در همین جا اعلام می‌کنیم که این وبلاگ در هیچ کجا نمایندگی ندارد و هرکس که خود را از نویسندگان وبلاگ یا اعضای آن و یا موارد مشابه معرفی می‌کند، دروغ می‌گوید. هر یک از شما می‌توانید به سادگی آب خوردن و با مراجعه به بلاگرهایی مانند پرشین بلاگ یا میهن بلاگ یا هر سایتی که شما دوست دارید و با پر کردن یک فهرست، صاحب یک وبلاگ شوید و هر چه که دوست دارید در آن بنویسید.

به امید دیدار.

   + سعید ; ٩:۱٠ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ۸ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()

چهل سال بعد در چنین روزی مصادف با ۵ دی ماه ۱۴۲۴ ه.ش در دانشگاه اراک

     به دنبال پیشنهاد یکی از دانشجویان مخلص و متعهد در چهل سال گذشته، مبنی بر برچیدن آلات و ادوات قمار بازی از سر در دانشگاه پردیس، مسئولان دانشگاه پس از چهل سال بررسیهای کارشناسانه و موشکافانه و بهره‌گیری از تجارب مفید رضا باباجانی در این زمینه، به این نتیجه رسیدند که در راستای زدن مشت محکم بر دهان استکبار جهانی و مبارزه پایدار با تهاجم همه‌جانبه دشمن، سر در دانشکده علوم پایه را با سولفوریک اسید ۹۸٪ ساخت داخل، معدوم کنند و درس بزرگی به مزدوران آنها اعم از داخلی و خارجی، بدهند. یکی از مسئولان بلند پایه دانشگاه خاطرنشان کرد که ما با هر گونه تهاجم فرهنگی تا آخرین قطره خون مبارزه می‌کنیم و چه معنا دارد تاس که از ادوات قمار است سمبل این دانشکده باشد.

 

    در بازدیدی که «پروفسور اشنایدر» باستان‌شناس آلمانی، از آزمایشگاههای دانشکده پردیس به عمل آورد با مشاهده هیترهایی که در این آزمایشگاهها استفاده می‌شود و به علت آنچه که عدم توجه به نگهداری از میراث جهانی خوانده می‌شود، به سازمان یونسکو شکایت کرد. گفته می‌شود این هیترهای ساخت آلمان، تنها هیترهای بازمانده از دوران هیتلر می‌باشند که در صورت بی‌توجهی به آنها، خسارت قابل توجهی به میراث فرهنگی وارد می‌شود. آگاهان حدس می‌زنند دانشگاه پردیس بودجه کافی برای خرید هیترهای دیجیتالی ندارد و به همین دلیل قصد دارد از بانک تجارت جهانی وام دریافت کند که هنوز با این درخواست موافقت نشده است.

 

    طرح محوطه سازی دانشکده پردیس برای چندمین بار در جلسه هیأت امنای دانشگاه رد شد. سخنگوی این هیأت در یک نشست خبری اعلام کرد: در پی ازدیاد فیلمهای بالیوودی در کشور، بیم آن می‌رود که دانشجویان بی‌جنبه، در این محوطه‌ها قدم بزنند و صحبتهای عشقولانه با یکدیگر رد و بدل کنند و یا دور درختها چرخیده و موجب اشاعه فساد و فحشا در فضای فرهنگی دانشگاه شوند؛ ما نیز باید به رسالت خطیر خود عمل کرده و با تخریب هرگونه فضای سبز وهم‌انگیز و شبهه‌ناک،  جوانان را به زیباییهای بهشت برین تشویق و ترغیب کنیم و به هر نحوی که شده به سالم سازی محیط دانشگاه بپردازیم.

 

    بالاخره الطاف بیکران خداوندی شامل حال ما و شما شد و پس از گذشت چهل و اندی سال، دانشکده پردیس صاحب یک دستگاه آمبولانس شد. مسئول امور مالی که در عین حال، معاون فرهنگی دانشگاه و مضافا مسئول اداره رفاه نیز هست، در مراسم پرده‌برداری از آمبولانس یاد شده، گفت: این آمبولانس در مزایده خودروهای فرسوده بهشت زهرا واحد ساوجبلاغ خریداری شده و امیدواریم سایر دانشگاهها در امر صرفه‌جویی در مخارج از ما الگوبرداری نمایند و بتوانند گامهای بزرگی در راه خدمت‌رسانی به قشر دانشجو بردارند.

   + سعید ; ٩:٤٩ ‎ق.ظ ; دوشنبه ٥ دی ۱۳۸٤
comment نظرات ()